От черният дроб се обаждат на мозъка:
- Ало, мозъка ли е?
- Мда!
- Абе, моля ви се, кажете му на тоя Илия да спре, да гради, че не можем да смогнем, да разграждаме…
Влизат двама пияници в природонаучен музей.
Гледали, гледали.. стигнали до две препарирани в голям буркан жаби. Единият казал:
- Жалко!
Другият го попитал:
- Жал ти е за жабите ли, бе?
Оня отвърнал:
- Не бе, толкова спирт похабили за две крастави жаби!
- Тате, уморих се да нося бебето! Дай да понося бутилките?
- Как пък не! Като те знам какъв си хилав, ще вземеш да ги изпуснеш!
Наркоман стои посред зима до отворения прозорец на стаята си.
Влиза майка му:
- Ама какво правиш! Затвори прозореца!
- Защо?
- Ами виж колко е студено навън!
- И като затворя, навън ще се стопли ли?
Жена се кара на мъжа си – пияница:
- Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!
- Ами… защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?
Ако в думата “хляб” са направени четири печатни грешки и се е получило “бира”, то може би това не са били грешки?
Пиян се прибира посред нощ, а жена му го чака зад врата с точилката. Той я прегръща и започва да й говори любовно:
- А ти, скъпа, все месиш, месиш тесто…

Източник: http://sme6ka.com

Разговор между две блондинки, возещи се в кола:
- Тези мъже съвсем не могат да карат като хората!
- Не ми разправяй! Този отпред, даже не спазва дистанция – кара точно пред нас!!

—-

Въпрос:

- По какво си приличат грипът и блондинката?

Отговор:

- И двете могат да се прекарат на крак, но по-добре това да стане в леглото.

—-

Въпрос: Как можеш да видиш блясък в очите на една блондинка?
Отговор: Като й светнеш с фенерче в ухото.

—

Блондинка била на изпит по икономика. Трябвало да говори за Адам Смит. През цялото време обаче, тя нито веднъж не споменала първото му име.
Накрая професорът я попитал:
- Госпожице, а бихте ли ми казали как е първото име на Смит?
Блондинката се затруднила.
- Няма нищо страшно. Я си спомнете как се казва първият мъж – се опитал да я подсети професорът.
Блондинката се изчервила и отговорила тихичко:
- Пешо!

—

Една блондинка била насред полето в лодка и гребяла. Минала друга блондинка от там и започнала да й крещи:
- Безсрамница! Ти си срам за всички блондинки по света! Само да можех да плувам, щях да ти кажа аз на теб!

—

ВИЦОВЕ ЗА ПОЛИТИЦИ
Стои Брежнев пред огледалото и си мърмори:
- Аз съм стар… аз съм много стар… аз съм суперстар…

- Ти защо все говориш с бръснаря си само за времето?
- А да не искаш да говоря за политика с човек, който ми е опрял бръснач в гърлото?

“Ако смятате, че на държавата хич не й пука за вас – това
изобщо не е вярно! Опитайте се поне веднъж да не си платите данъците.”

Сръбски наказателен отряд влиза в албанско село. Строяват всички мъже до стената и казват:
- Ако някой от вас се чуства сърбин, да се отдели от групата.
Десетина мъже излизат напред.
- Добре, минете наляво. Други да се чустват сърби?
Още десетина излизат.
- Добре, вие минете надясно.
Вдигат автоматите и гръмват останалите. Мислят малко и казват:
- Я вие там, дето сте отдясно – марш до стената.
- Ама нали сме сърби?
- Истинският сърбин не може да се колебае…
Застрелват и тях. Пак мислят малко.
- Я и вие там отляво – до стената…
- Ама нали сме истински сърби – не се колебахме?
- Е да де, ама война е все пак. Трябва да има загуби и от сръбска страна.

Жена разправя на мъжа си:
- В живота си съм имала само двама истински мъже…
- Кой е бил първият?
- Абе, и двамата не ги познаваш…

- Да знаете само каква любовница имам! – хвали се един мъж пред приятелите си.
- Защо ни казваш това?
- Нали с приятелите всичко се споделя.
- Тогава какво чакаш – доведи я.

- Вчера чаках Густав половин час – казва Сузи. – А той казваше, че ще отиде за мене до края на света.
- Може би вече е тръгнал.

- Марийке, развалям годежът ни!
- Но защо, Иванчо?
- Видях голото ти тяло на една картина. Безобразие! Да позираш гола…
- Никога не съм позирала. Повярвай ми! Художникът я е нарисувал по памет…

Млада жена напуска съпруга си, отива при майка си и й казва:
- Като излизах чух изстрел. Как мислиш, мамо, дали се е застрелял?
- Отворил е бутилка шампанско…

Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 ет.
- Да.
- С-во Боневи.
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.

Между пияници:
- Вече закусва ли?
- Не, нито капка.

Алкохолът помага за засилване на дейността на мозъка. Едва след изпито достатъчно количество алкохол, човек съвсем ясно осъзнава, че земята се върти!

До кога пият жените математички – до безкрайност.
До кога пият жените химички – до загуба на реакция.
До кога пият жените медички – до загуба на пулс.
Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!

- Хората говорят за тебе, че пиеш като смок.
- Намерили сме се, пепелянке моя…