Диня – интерактивни решения – страхотни изработки на кори от диня
Запознайте се с нашата колекция

Kак да направим щастлив един мъж:
1. Да правим секс с него
2. Да го храним
3. Да го оставим на мира!

Как да направим щастлива една жена?

Изглежда не е толкова трудно! Мъжът трябва само да и бъде:

1. Приятел
2. Компания
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Стопанин
7. Учител
8. Готвач
9. Електротехник
10. Водопроводчик
11. Механик
12. Декоратор
13. Стилист
14. Сексолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Доктор
19. Шофьор

Освен това трябва да бъде:

19. Смел
20. Организиран
21. Добър баща
22. Чистоплътен
23. Любезен
24. Добър
25. Щедър
26. Нежен
27. Мил
28. Галантен
29. Интелигентен
30. Образован
31. С чувство за хумор
32. Изобретателен
33. Спортен тип
34. Силен
35. Разбиращ
36. Отстъпващ
37. Търпелив
38. Снизходителен
39. Внимателен
40. Мек
41. Отпуснат
42. Амбициозен
43. Решителен
44. Надежден
45. Увлечен
46. Вежлив

Не забравяйки при това:

47. Често да прави комплименти
48. Да обича да ходи по магазините
49. Да не прави скандали и да търси проблеми
50. Да бъде богат
51. Да не я дразни
52. Да не се заглежда по другите жени

В същото време е необходимо:

53. Да бъде внимателен към нея
54. Да не бъде ревнив
55. Да се разбира със семейството и
56. Да намира време за нея и в същото време да и оставя пространство
57. Да се грижи за нея

… и МНОГО ВАЖНО:

58. НИКОГА!!! да не забравя следните дати:

* рождения и ден

* първата среща

* годежа

* сватбата

При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)

25 години народна власт – 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)

Дръж маркуча си в изправност!
(Надпис в ТКЗС)

Да покрием навреме младите кобилки!
(Надпис в ТКЗС)

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
(Надпис в ТКЗС)

Всяко яйце – бомба, всяка кокошка – летяща крепост срещу империалистическите агресори!
(Лозунг в птицеферма)

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
(Тодор Живков)

Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, иначе – цял живот мъртъв.
(Крайпътен надпис във Видинско)

Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от “Интурист”)

Болните в социалистическа България: най-здравите болни в света!
(Лозунг в болница)

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг в болница)

На партията – вярност, на народа – чиста вода.
(Надпис в служба “Водоснабдяване и канализация”)

Всички луди – на борба за мир и световен комунизъм!
(Агиттабло в лудница)
Един допуснат брак – беда за целия колектив!
(Лозунг в предприятие)

Бирата винаги е задоволена.
Бирата винаги е мокра.
Бирата винаги си отива лесно.
Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи.
Бирата не изисква качество.
Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира.
На бирата не й пука ако имате още цяла каса бира.
Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала.
Има по-голяма вероятност бирата да произнесе “карбуратор” от жената.
Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден.
Бирата никога не очаква комплименти.
Бирата никога няма главобол.
Бирата никога не казва НЕ.
Бирата няма нищо против оригването.
Бирата винаги ще Ви чака търпеливо.
Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия.
Бирата е лесна за “хващане”.
Бирата никога няма да Ви накара да й купите тампони от аптеката.
Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния.
Бирата никога няма да пуши в колата Ви.
Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна.
Фригидната бира е добра бира.
След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо.
Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете.
Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете.
Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас.
Бирата никога не плаче.
На бирата не и пука колко печелите.
На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете.
Бирата не настоява за равенство.
Бирата няма майка.
Бирата няма нищо против футбола.
Бирата не хленчи, тя бълбука.
Бирата няма против да се вози в багажника.
Бирата никога не закъснява.
Бирата никога не напълнява.
Етикетът на бирата се сваля доста лесно.
Етикетът на бирата не е демоде следващата година.
Бирата изглежда същата на сутринта.
Бирата никога не Ви моли да смените станцията.
Бирата никога не си променя мнението.
Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде.
Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира.
Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка.
Не е проблем да напуснете купона с друга бира.
Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира.
Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира.
Когато отворите бира, знаете че сте и първият.
Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен.
Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият.
Винаги можете да споделите бирата си с приятели.
Не е нужно да черпиш бирата.
Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора.
Бирата не иска деца.
Бирата няма адвокат.
Бирата…

1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.
2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.
3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.
4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.
5. Докато тършувате из PCто не можете да срешнете отговор от вида: “Bad command or file name”.
6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: “Искам достъп до всички секретни файлове”. Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра – той ще ви разбере.
7. Мощните PCта бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ
8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите – от първия.
9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди.
10. Модемите предават данни със скорост 2 GB/sec.
11. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимна секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.
12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbits/sec) моиже да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.
13. Най-добрите PCта (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.
14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свършеш с всяка точка от Земята в реално време.
15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.
16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.
17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.

Зет отива на годишнина на тъща си. . . .

Зет отива на годишнина на тъща си. Спира колата пред двора и моли няколко от гостите да му помогнат да свали подаръка. Тъщата гледа как свалят огромен кашон и си мисли:
- Това сигурно е от новите перални или от печките с керамичните плотове.
Дърпа тя огромната червена панделка и какво да види – кашона пълен с камъни.
- Ама какво е това?
- Камъни, бабо. Да си ги постелеш, да се влачиш по тях и да си съскаш.
——————-
- Няма по-голямо зло от съпругата! – . . .

- Няма по-голямо зло от съпругата!
- Има – майка й!
——————-
- Днес изпратих тъщата на юг.
- Къде?
- В Багдад!
——————-
Тъща отива на гости на дъщеря си и зет си. Става късно и дъщеря и й предлага да пренощува в тях. Още не се разсъмнало и тъщата решила да си тръгва. Почва да се облича шумно, обува се, пуфти, трополи. Изведнъж тя отваря вратата на спалнята с трясък и казва с писклив шепот:
- Зетко, стани да затвориш вратата след мен, защото ме е страх като я хлопна подире си да не те събудя!
——————-
Тъща говори на зет си:
- Аз се давех в басейна и един човек ме спаси. Трябва да се запознаеш с него!
- Познавам го, днес дойде да ми се извинява…
——————-
Вървят мъж и жена и минават покрай една аптека. Мъжът гледа на емблемата на аптеката увита около чаша змия и вика:
- Виж, скъпа! Нарисували са как майка ти ходи на коктейл.
——————
Един мъж провесва тъща си през терасата. Тя започва да му се моли. Той и казва така:
-Слушай! Тодор обеси ли тъща си?
-Обеси я! – отговорила тъщата.
-А Евгени застреля ли тъща си?
-Застреля я! – потвърдила отново тъщата. А мъжът й казва:
-А виж аз колко съм милостив с теб – просто те пускам и ти казвам ‘Живей!’.
——————-
Бабичка продава ябълки на пазара.От време на време подвиква:
- Ябълки от Чернобил,ябълки от Чернобил…
Един човек я пита:
- Абе,бабе,ти луда ли си с тия ябълки от Чернобил? Кой ще ти ги купи?
- Ааа,купуват,чедо,купуват.Я за тъща,я за свекърва…
——————
Мъж след изморителен спор с тъща се обръща към сина си:
- Сине, донеси на баба ти крема за устни.
- Кой крем?
- Онзи в малката тубичка , на който пише ‘Канаконлит’