Поздрав за всички посетители на FunBG.com

Деян И Бойко Неделчеви – От Икебана Дървесата Ги Боли – 2002

Разговор между две блондинки, возещи се в кола:
- Тези мъже съвсем не могат да карат като хората!
- Не ми разправяй! Този отпред, даже не спазва дистанция – кара точно пред нас!!

—-

Въпрос:

- По какво си приличат грипът и блондинката?

Отговор:

- И двете могат да се прекарат на крак, но по-добре това да стане в леглото.

—-

Въпрос: Как можеш да видиш блясък в очите на една блондинка?
Отговор: Като й светнеш с фенерче в ухото.

—

Блондинка била на изпит по икономика. Трябвало да говори за Адам Смит. През цялото време обаче, тя нито веднъж не споменала първото му име.
Накрая професорът я попитал:
- Госпожице, а бихте ли ми казали как е първото име на Смит?
Блондинката се затруднила.
- Няма нищо страшно. Я си спомнете как се казва първият мъж – се опитал да я подсети професорът.
Блондинката се изчервила и отговорила тихичко:
- Пешо!

—

Една блондинка била насред полето в лодка и гребяла. Минала друга блондинка от там и започнала да й крещи:
- Безсрамница! Ти си срам за всички блондинки по света! Само да можех да плувам, щях да ти кажа аз на теб!

—

1. Човек се ражда трезвен и живее, за да изтрезнее.

2. Обичай всички алкохолни напитки. Не ги дели по етикети.

3. Денем пий по-малко, за да можеш нощем да довършиш бутилките.

4. Винаги замезвай с ракия, но се сгрявай с вино.

5. Ако видиш някой да пие – бъди добър и му помогни.

6. Винаги попийвай с ближния си.

7. Алкохолът оправя настроението, затова недей да тъжиш.

8. Когато случайно ти се допие вода, седни, почини си, изчакай – обезателно ще ти мине.

9. Пий толкова, колкото можеш. А това, което не можеш да изпиеш, скътай за черни дни.

10. Не спирай да пиеш, иначе рискуваш да изтрезнееш.

В утрото на Новата година, с блясъка на идващите дни, нека радостта не те отмине, с щастие и обич те дари!

Какво да се прави, еволюция

Поздрав за посетителите на FunBG.com и въпрос – ко е туй нещо?

Чайник – начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.
Леймър – потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
Тесен специалист – потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
Широк специалист – потребител, имащ на челото си две или повече цицини.
Програмист – този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.
Напреднал програмист – програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
Копирайт – концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
Чийтър – разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
Хакер – този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
Хакер-идеалист – благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
Microsoft – корпорация, световен лидер в производството на мотики.
Бил Гейтс – митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
Ъпгрейд – процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.
Бета-версия – версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
Релийз – версия, в която мотиките са покрити със шума.
Съвместимост на версиите – принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
Асемблер – език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
Локална мрежа – технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.
Интернет – технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
Мрежова конференция – технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
Кирилишки кодировки – подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
Приятелски интерфейс – гумена облицовка на дръжката на мотиката.
Гъвкав (настройваем) интерфейс – облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
Графичен интерфейс – мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.
Ненадеждна система – мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.
Надеждна система – мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
Многозадачност – концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
Обектно-ориентирано програмиране – метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
Мануал (ръководство) – книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.
Техническа поддръжка – служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият и съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

Източник: Тук

Нов тип сутиени от Китай, които позволяват увеличаване на бюста с едно натискане на копче.

Вижте и се убедете колко практични джаджи предоставят Китайците

Интересни снимки – колекция от ежедневието ни

Интересен начин да откажете цигарите. Гледайки постоянно химикалката с формата на цигари – ще забравите за истинските

Куче хакер

Време за почивка

Интересен начин за почистване на монитора от прах и замърсяване